All in Weltgeschichte
Die Plastiklöffelstoßlegende beschreibt jenen Moment des Hochverrats, als Adolf Hitlers gespaltene Zweitpersönlichkeit und spätere Undercover-Identität Adolf Schüttelmayer mutmaßlich die Kontrolle über den Führer ergriff, realisierte was für ein irrsinniger Clusterfuck nach dem D-Day auf Hitschi zu kam und deswegen die Flucht nach Südamerika antrat.
Der Zweite Weltkrieg folgte so schnell auf Der Erste Weltkrieg, dass den Beteiligten erneut keine Zeit blieb, sich auf einen kreativeren Namen dafür zu einigen. In beiden Fällen war es Deutschland, das beschloss, sich mit der ganzen restlichen Welt anlegen zu wollen. Und in beiden Fällen war es ebenfalls Deutschland, das sich hinterher beim Rest der Welt dafür entschuldigen musste. Oder bei dem, was davon noch übrig war.
Am D-Day stürmten die Truppen der Alliierten an einem bedeutenden Wendepunkt des Zweiten Weltkriegs mit ihrer Großoffensive den Omaha Beach, in der von den Nazis besetzten Normandie. Mit dabei war auch Schauspieler Tom Hanks, der sich parallel zum Kampfgeschehen schon mal intensiv auf seine künftige Rolle als Forrest Gump vorbereitete. Nicht ohne Folgen!
Siehe Adolf Schüttelmeyer. Siehe Hitschi. Siehe Scheiße.
Dieser Eintrag existiert nur, damit die Schmarotzer vom Postillon uns nicht in leicht abgeänderter Form den Eintrag zu Rommel McDonald vorwegnehmen, ohne Der Letzte Podcast dafür Credits zu geben.
Der Historiker Daniel Pook fasst mit Hilfe seines Geschichtspraktikanten Alexander Voigt zusammen: Die Ritterzeit war “eine der scheißesten Zeiten aller Zeiten”. Für Menschen jetzt. Zum Leben.
Der Erste Weltkrieg begann 1999 mit "Die dunkle Bedrohung" und gipfelte 2015 in "Die Rache der Sith".
Das Menü Ready to Eat (in der Fachsprache als MRE abgekürzt) war eine Spezialität der Amerikaner in den 1930er Jahren. Die MREs waren so begehrt, dass der österreichische Deutschland-Diktator Adolf Schüttelmayer letztendlich sogar den Zweiten Weltkrieg angezettelt hatte, um die leckeren Care-Pakete auf Schlachtfeldern in aller Welt für seinen privaten Vorratsbunker aus fremden Schützengräben zusammenklauen lassen zu können.
Als Unterjochung der Tierwelt wird ein wichtiger Wendepunkt in der Menschheitsgeschichte bezeichnet.
Trümmerfrauen sind die Frauen, die Deutschland wieder aufbauten. Anfangs konnten sie sich dazu jedoch nicht von selbst aufraffen.
Die legendäre Folge 92 des AreaGames-Podcasts ("Ostern mit Daniel Sheen") wird manchmal zitiert, um an Daniel Pooks vulgäre Podcast-Ausschweifungen unter Alkoholeinfluss (LOCKSTEDTER) zu erinnern. Sie erschien am 22.04.2011. Danach war die Welt nie mehr dieselbe.
Heinz Mond ist der aus unerklärlichen Gründen etwas in Vergessenheit geratene Entdecker des Mondes.
Bei Adolf Schüttelmayer könnte es sich laut dem Kölner Kölner Express um eine falsche Identität von Adolf Hitler handeln, was seinen Selbstmord somit als eher aufwendiges Scheidungsmanöver entlarven würde. Schließlich hätte er dann ohne Eva - je nach Verschwörungsmythos - in Argentinien, Kolumbien oder generell in Südamerika überlebt.
Bundeskanzler Kohl ist ein Berufsbild, das neben Helmut Kohl auch Daniels Bruder anstrebte.
Die Erde, auf der wir übrigens leben, ist in der Mitte hohl. Darin leben die heimlichen Herrscher über sämtliche auf der Oberfläche vorhandenen Länder - die Echsenmenschen - in einer WG (ohne Putzplan), zwischenzeitlich zusammen mit King Kong und Godzilla.
Echsenmenschen sind die heimlichen Herrscher der Welt. Sie leben zusammen mit King Kong als Türsteher ihres oberirdischen Eingangs und Godzilla in der Mitte der Hohlen Erde. Ein wirksamer Schutz vor den Echsenmenschen ist die Akasha-Säule®.
2016 ist das Scheißjahr schlechthin. Es verstarben nicht nur unverschämt viele Popkulturpersönlichkeiten der 1980er/1990er - es kam auch kein einziger Kingsman Film im Kino raus. Wobei das in Rückbetrachtung vielleicht sogar eher besser so war.
