Silvester wird in Berlin immer mehr zur realen Umsetzung von The Purge. Podcast-Kriegsreporter Daniel hat es lebendig durch das Kriegsgebiet zwischen Haupt- und Ostbahnhof geschafft, nachdem er im Zug bereits von alkoholisierten Krawalltouristen aus Holland um sein Leben bedroht wurde.

Keine Woche, aber immerhin ein paar Tage später, lassen die Weihnachtsgeschenke von Pascal unsere letzten Podcaster immer noch nicht los. Zumal eins ja sogar von einem Fluch belegt ist!

Könnt ihr mal bitte alle gleichzeitig laut für Alexander Voigt Happy Birthday singen? Damit er das auch wirklich bis nach Bernau hören kann, wir Sir Paul McCartney aber vermeintlich trotzdem keine Gebühren aufgrund falschen Trivialwissens abdrücken müssen? Danke!

Gut ist uns nicht gut genug, denn je besser, desto besser. Wer von euch ist noch dafür, dass Alexander & Daniel von nun an alle weltweiten Glückskekszettelsprüche schreiben sollten?

Wir versprechen gerne viel, haben schlussendlich aber dann doch nur einen einsamen Gitarrenmann zu bieten. Und unsere wissenswerten Infos über Klobesuche im Weltraum.

Endlich mal die Basis erleben. So richtig wie ein Normalo mit dem ÖPNV fahren, ohne Champagner. Den Weg erst nicht finden, durchs Tor zum Sauerland, bevor das Gefeilsche los geht. Später leider kein Auskuscheln.

Stellt euch vor, wir werden alle wieder Goldgräber. Ohne zu wissen, ob das Gold überhaupt da ist. Oder ob es in einem verschlossenen Lager aufbewahrt wird. Oder unachtsam in den Müll geworfen wurde. Oder… MUH!

Endlich haben wir bei Der Letzte Podcast DIE ultimative Ausrede für einfach alles entwickelt. Na ja… also zumindest woanders gelesen und dann zu DER ultimativen Ausrede für alles erklärt.

Alexander hat Jahre dafür gebraucht, von seiner Frau erzählt zu bekommen, dass da ein Text im Logo ist, wo er immer nur gar nichts gesehen hat.

Mundfaulheit kann man Daniel sicherlich nicht vorwerfen. Andere Podcaster hätten sich gewiss krank schreiben lassen, aber nachdem er letzte Woche bereits seine Kauleiste bei einem wahren Podcast-Marathon aufs Spiel gesetzt hat, sitzt er in der aktuellen Folge oral blutend, nach einer OP durchs offene Zahnfleisch, vor dem Mikrofon.

Live während unserer Podcast-Aufnahme starrte Alexanders Sohn Maxi gebannt stundenlang auf sehr viel schwarzen Bildschirm um ein umso kleineres Loch.

Ist diese Überschrift etwa ein geheimer Code für Sexpraktiken im Internet? Und ist deine Tochter ein süßes Kind oder eine psychopathische Frau? Bei kaum etwas im Leben können wir uns wirklich sicher sein - wer braucht da zu allem Überfluss eigentlich noch Visionen?

Daniel macht eine Woche nach seiner Prophylaxe eine lückenhafte Entdeckung und plant deshalb, erst mal länger seine Zähne nicht mehr zu putzen.

Wenn in unangenehmen Situationen eine sehr gute Lüge nötig wäre, greift Daniel oft zur absurdesten. Während ihm literweise das eigene Blut in den Mund fließt und draußen für den Planeten demonstriert wird.

Ein gutes Ausflugsziel für ärmere Schulen, eine längst überfällige Erfindung für universellste Alltagskunst und ein fantastischer Weg, die Fixierspraybranche mal wieder anzukurbeln.

Vergangene Woche hat Daniel in einem unfreiwilligen Akt voller Symbolik von Jesuskreuz-Ausmaßen komplett ohne Strom gepodcastet. Die internationale Presse zog es beim Thema Klimaschutz jedoch vor, lieber nur von einer Segelbootsfahrt und Kindern in New York City zu berichten.

Mitten während der Skype-Aufzeichnung wurde es bei Daniel plötzlich Zappenduster. Zum Glück konnte er mit Alexander auf altertümliche 3G-Telefoniertechnik zurückgreifen, die so zirka aus Zeiten des Ersten Weltkriegs zu stammen scheint.

Da soll noch mal jemand sagen, Videospiele würden jungen Menschen nichts sinnvolles beibringen. Und Zuhause ist es sowieso meistens wärmer als bei Toys ‘R’ Us… Pardon, bei Smyths.